Несчастливый брак - одиночество вдвоем, Как исправить?

Проблемы в браке — да кому они нужны? Все эти ссоры и выяснения отношений, ругань каждый вечер… Не легче ли жить параллельными жизнями? Делить только радость — походы в кино, отпуск, визиты к друзьям. А быт, проблемы на работе, плохое настроение — с этим пусть справляется каждый по отдельности. Разделить территорию можно, к примеру, в гостевом браке. Но многие люди и на пространстве одной квартиры умудряются жить раздельно. Для этого достаточно прийти с работы и уткнуться каждому в свой компьютер. Зато никаких семейных дрязг. К сожалению, кажущееся отсутствие проблем приводит к еще большей проблеме — одиночеству вдвоем.

"У нас свободный союз — мы с бойфрендом не лезем друг другу в душу, не "грузим" переживаниями. На все общие расходы скидываемся пополам, а вообще бюджет у нас отдельный. По выходным иногда ходим вместе в кино и к друзьям, но часто отдыхаем и отдельно", — рассказывает молодая женщина, работающая переводчиком.

Можно ли назвать близостью такой союз? Партнеры не доверяют друг другу свои переживания, деньги держат в отдельных тумбочках, и даже время часто проводят отдельно. Да союз ли это вообще? Можно, конечно, возразить, что молодые люди просто хотят сохранить личное пространство. Но в этом рассказе вообще не видно общего пространства — только личное, когда люди живут параллельными жизнями.

Дело в том, что потребность в эмоциональной близости с другим человеком заложена в нас генетически. Нейрофизиологи открыли специальную область в мозге, которая отвечает за эту сферу. А вот потребность человека в неограниченной свободе и разделении, если она выражается в крайних формах — разъехаться, разойтись по комнатам, "не лезть друг другу в душу", это не настоящая потребность, а психологическая защита. Близкий контакт приносит не только радость, но и множество неудобств — здесь и ссоры, чувство "он/она меня не понимает", порой даже боль и отчаяние, и страх расставания, который вполне может сбыться. Чтобы избежать этих неприятностей, люди объявляют себя котами, гуляющими сами по себе.

В этом разделе:
Новости партнеров

Чем чреват такой выход из положения? Люди, боящиеся контакта, видны невооруженным взглядом. Они очень критичны — порой до язвительности, знают все и про всех, видят каждого насквозь. Точнее, им так кажется. Дело в том, что, когда человек отстранен от любых близких отношений, он перестает непосредственно переживать и чувствовать жизнь, а только анализирует происходящее на рациональном уровне. Но поскольку понять природу человеческой жизни одним "рацио" невозможно, критик не так дальновиден, как ему кажется. У него немного или совсем нет друзей — бездушный критикан плохо подходит на роль друга. К тому же, человек, который плохо ощущает эмоции других, легко ранит их неосторожным словом.

Беспокойная и суетливая мама семейства, которая каждую минуту переживает за мужа и детей; замкнутый и суховатый холостяк, старательно выполняющий свою работу, но за весь день может не сказать с коллегами и двух слов, стильно одетая и острая на язычок дама-карьеристка, которая любит посплетничать, но ничего не рассказывает о себе — все они могут оказаться людьми в футляре, боящимися близки контактов.

На этой почве могут даже возникать фобии — от страха публичных выступлений и открытых пространств до простого страха, что знакомые осудят тебя за глаза. Чем меньше мы практикуемся в искреннем общении, тем больше его боимся. Недостаток общения приводит к недостатку понимания людей, а то, что непонятно, кажется пугающим. Общение на работе, к сожалению, не спасает — на службе люди функционируют в неких заданных ролях. Открытость дают отношения в паре или близкая дружба.

Излишне будет говорить о том, что пара, созданная по принципу "не лезем друг другу в душу", непрочна. Партнеры постепенно перестают чувствовать и понимать друг друга. Недавно рассталась одна из самых красивых пар современного шоу-бизнеса — Венсан Кассель и Моника Беллуччи. Супруги прожили 11 лет в гостевом браке и утверждали, что это избавляет их союз от быта и сохраняет остроту чувств. Но, видимо, это не то, что нужно паре. Ежедневная рутина может быть не утомительной, а сплачивающей супругов. Стоит посмотреть на молодоженов: для большинства из них совместных поход в магазин или выбор новой мебели для гостиной — праздник, а не тягостная обязанность. Все дело не в форме, а в содержании отношений. Но на расстоянии наполнять их хоть каким-то содержанием становится сложно.

Если в вашей семье зашли разговоры о разъезде и гостевом браке, или просто появилось желание после работы расходиться по комнатам и сидеть каждому в своем в "Фейсбуке", нужно срочно возвращать в пару эмоциональную близость. Делается это просто — нужно общаться друг с другом наедине. Если оба партнера заняты, под общение стоит выделять специальное время. Полчаса перед сном, пятнадцать минут утром… Даже пятиминутный звонок в середине рабочего дня может в корне изменить ситуацию — при условии, что общение будет не формальным, а настоящим. Говорите о том, что произошло интересного за день, что вам понравилось, а что нет, что беспокоит или радует. Бывает так, что пара перестает общаться, когда отношения обострились и у обоих зашкаливают эмоции. В такие моменты полезно будет завести дневник, куда оба будут записывать то, что разрывает их изнутри. Иногда помогает переписка — в письме легче выразить то, что наболело, не ранив другого, взвесить сказанное.

Конечно, можно выбрать путь побега от проблем и все-таки "разделить территорию". Но вспомните: одиночная камера не зря считается самым тяжелым видом наказания. Зачем добровольно обрекать себя на это?

Читайте также:

Вторая половина — тиран и агрессор?

Восемь признаков одной мужской измены

Количество детей зависит от типа личности

Пять условий счастливого брака. Семейная психология

Нужно ли бороться с одиночеством?

Одиночество - друг или враг?

Мужчинам комфортно... перед пенсией.

Одинокая и... счастливая!. Социум

 

 


Самого старого отца в мире бросила жена
Лада Степанова
Код для вставки в блог