Как остановиться на пороге развода?
Чтобы кидаться едой, вовсе не обязательно быть профессиональным баскетболистом. Джинджер Тобиас поняла это как раз в тот момент, когда уворачивалась от куска пиццы, запущенного ее мужем. "Все кусочки слиплись! — ревел он. — Пицца испорчена!". Джинджер с трудом проглотила готовый сорваться с губ вопрос о том, не поменять ли супругу подгузники, а потом задумалась — все ли в порядке с ее браком?
Эпизод с пиццей стал поводом вытащить все грязное белье, накопившееся за время замужества Джинджер. Конечно, выходя замуж, она отдавала себе отчет в том, что совместная жизнь — это путь, усыпанный не только лепестками роз, но и колючками, и что пара должна преодолевать сложные моменты сообща, а не порознь. Однако за пять лет, прошедшие со дня их свадьбы, оба расслабились и уже не старались казаться друг другу идеальными.
Самым простым выходом казался развод, однако Джинджер задалась вполне резонным вопросом: а может, она ожидала от своего брака чересчур многого? Пусть он не был совершенным, но и ужасным, в конце концов, он тоже не был. Ответом ей стали результаты исследования Пола Амато, профессора социологии и демографии.
На протяжении 20 лет он наблюдал за двумя тысячами мужчин и женщин, надумавших развестись, и выявил, что в 55-60 процентах случаев разводы происходят из-за того, что идельный образ партнера не совпадает с реальным. При этом брак в целом можно назвать хорошим, а у супругов есть неплохой потенциал дальнейшей совместной жизни. Все, чего им не хватает — это нескольких сеансов у хорошего консультанта по вопросам семьи, однако вместо этого люди предпочитают разбежаться.
Так как же понять, что брак не безнадежен? Тем, кто всерьез озабочен этой проблемой, можно посоветовать почитать труды британского педиатра и психоаналитика Дональда Уинникотта. Уинникотт. к примеру, пишет, что ошибкой многих женщин является одержимость материнством. Даже если женщина считает себя идеальной матерью, она не сможет удовлетворить абсолютно все потребности своего ребенка.
И эти неудачи вполне нормальны: благодаря им ребенок готовится к жизни, в которой разочарований будет предостаточно. Однако не каждая мать сможет смириться со своими провалами: некоторые переживают это очень остро. Поэтому гораздо полезнее в этом плане считать себя просто хорошей матерью и не пытаться прыгнуть выше головы.
Точно так же лучше изначально рассматривать свой брак как хороший, а не идеальный — так вы сможете избежать дальнейших разочарований. Если молодая жена думает, что после свадьбы они с мужем каждую минуту будут вместе, как сиамские близнецы, а этого почему-то не происходит, ее накрывает чувство глубочайшего разочарования.
Однако когда супруги начинают отдавать себе отчет в том, что каждый из них имеет собственные интересы и не все обязано происходить так, как они себе это напридумывали, это становится стимулом к развитию себя как личности. К примеру, когда супруг каждую субботу встречается с друзьями, супруга, чтобы не скучать, может нанести визит подруге или сходить в кино или музей.
И все-таки — что считать хорошим браком? Вариант — как сделать свой брак хорошим? Опросив ряд экспертов, Джинджер вывела десять вопросов, ответив на которые, вы поймете, можно ли назвать ваш брак таковым (заметьте, речь идет именно о хорошем браке, а не об идеальном).
1. Вы склонны преувеличивать недостатки супруга? Ради эксперимента попробуйте отмечать в календаре "хорошие" и "плохие" дни на протяжении двух месяцев, чтобы понять, действительно ли он вас так раздражает.
2. Вы представляете себя разведенной? Или отказались от всех попыток наладить отношения? Если это так, вы можете придумать, как вернуть все в прежнее русло?
3. Вы кидаетесь друг в друга всем, чем под руку попадется? Если да, то почему вы держитесь за этот брак — потому, что боитесь одиночества? Или потому, что все же считаете свое замужество неплохим?
4. Если вы расстраиваетесь из-за того, что ваш муж не меняется, подумайте — действительно ли это так необходимо? Что заставляет вас хотеть изменить супруга? Покопайтесь в своем детстве — может, к примеру, ваш отец не заступался за вас, когда вам это было нужно?
5. Вспомните — возможно, вы сами "учили" мужа плохому, не делая ему замечаний сразу же, как только что-то в его поведении вам не нравилось? Например, вы никогда не высказывали свое недовольство тем, что он критикует вас на людях, или не моет за собой посуду.
6. Вам нравится проводить время вместе? Вы способны подшучивать друг над другом и над собой даже в нелегкие времена? Если да — то это хороший признак, если нет - можете ли вы уделять больше времени семейным развлечениям?
7. Ести ли у вас темы, которых вы стараетесь избегать? С чем связана ваша боязнь посмотреть страхам в лицо?
8. Может, вам просто нужно больше личного времени? Попробуйте проводить выходные порознь, чтобы успеть соскучиться друг по другу.
9. После чего ваши отношения стали хуже? Что это было — смерть близкого человека, рождение ребенка, потеря работы? Можно ли как-то решить эту проблему?
10. Вы сделали все, чтобы спасти свой брак? Вы уверены, что ваш муж услышал ваши претензии? Вы пробовали ходить к семейному психоаналитику?
Размышляя над всеми этими вопросами, Джинджер поняла, что в ее совместной жизни полно светлых моментов — муж, к примеру, частенько устраивал ей ванную при свечах и любил дарить всякие милые мелочи. Супруг всегда шел на разговор, и все недоразумения быстро прояснялись. Подумав, Джинджер пришла к выводу, что разводиться ей рано — ведь еще столько можно сделать! Она пообещала себе попытаться переоценить как достоинства, так и недостатки мужа, прикинуть возможности дальнейшего роста их обоих, а что до пятна от пиццы на стене — что ж, в комнате давно пора уже сделать ремонт.
по материалам Оprah.com
Читайте также:
А нужно ли казаться идеальной женой?
Брак без секса - патология или норма?
Семейный досуг: вместе или по отдельности?
Талисманы на удачное замужество
Наталья Синица 