Зачем отучать мужа разбрасывать носки?
Кажется, все уже выучили прописную истину о том, что не стоит пытаться переделать взрослого человека. И о том, как это губительно для любви, на словах тоже знает каждый. Однако запросы на "перевоспитание" партнера встречаются на форумах и психологических консультациях с упорством, достойным лучшего применения. Чем плохи попытки отучить мужа разбрасывать носки, а жену — ярко краситься?
Если процесс "перевоспитания" начинается сразу, буквально со второго-третьего свидания, отношения "перевоспитателя" с избранником или избранницей обычно заканчиваются достаточно быстро. Многие из них годами недоумевают, почему мужчины (женщины) разбегаются от такого перспективного, умного и симпатичного субъекта? Более распространенный вариант, когда активная "переделка" партнера начинается в длительных отношениях. Чаще всего это происходит после начала совместной жизни - когда все неприятные привычки и черты партнера становятся по-настоящему заметны: "Опять ты разбросал носки!", "Когда же ты перестанешь часами разговаривать по телефону!" и так далее до бесконечности.
Чем плохо перевоспитание? В этой ситуации один из супругов становится фактически "мамочкой" или "папочкой" для второго. Понятно, что такой расклад — не слишком здоровый для супружеских отношений. Второму остается или покорно слушаться, как маленькому ребенку, или бунтовать, как подростку. Наиболее психологически зрелые личности способны ответить на попытку доминировать по-взрослому — сказать: "Извини, я не хочу этого делать, мне неудобно". Но и это обычно вызывает бурную реакцию, поскольку перевоспитывающий твердо решил перекроить партнера по своей мерке. Получается, что хорошего выхода не существует в принципе. Перевоспитание взрослого человека — занятие деструктивное само по себе.
Роль воспитателя. Как осознать, что вы уже оказались в шкуре воспитателя (если не сказать — дрессировщика)? Верные признаки: вы думаете или говорите: "Для него же будет лучше!", "Пока она так одевается, никто не примет ее всерьез", — словом, в глубине души уверены, что можете решать за партнера и знаете, что будет для него лучше. Вы ищете в интернете советы о том, как убедить его измениться — может быть, даже пошли с этим вопросом к психологу. Определенным образом "наказываете" партнера, если он не демонстрирует поведение, которое вы считаете правильным. Замечаете, что партнер стал врать или не договаривать, чтобы избежать конфликтов, уклоняется от общения с вами, стал раздражительным.
Ничего личного! Когда партнер делает что-то, что вас бесит — подумайте о том, что, скорее всего, он делает это не со зла. Просто он привык не чистить ботинки, не складывать несвежую одежду в корзину для грязного белья или громко шмыгать носом, когда простужен. Это не символ его нелюбви к вам — просто любому взрослому человеку чрезвычайно трудно поменять привычки. Он не задумывается о чистоте обуви или порядке в вещах, пока вы не напомните. Возможно, у вас тоже есть не самые приятные бытовые привычки. Даже если вы предельно аккуратны — некоторых людей как раз раздражает педантичность, когда даже дома нельзя расслабиться. Словом, никто не идеален. Так что если партнер не "пилит" вас в ответ, будьте благодарны. Может, он неряшлив или рассеян, зато намного терпеливее, чем вы.
Большая переделка. Серьезный вопрос — как вести себя тому партнеру, которого хотят переделать. Крайние случаи — это требования оставить работу, сменить гардероб, радикально похудеть, а то и сделать пластическую операцию. Словом, притязания на капитальную переделку вашей жизни. Рискнем дать категоричный совет: на такое соглашаться не следует ни в коем случае. Человек, который выдвигает подобные требования, явно желает видеть рядом с собой не вас, а совсем другого человека. Вот его пусть и поищет. Если говорить всерьез, то такие притязания — отражение серьезных психологических проблем самого "Пигмалиона". Даже согласившись на них, вы не удовлетворите требовательного партнера — он обязательно найдет что-то еще, что нуждается в срочном исправлении. Потому что на самом деле проблема в нем самом, но похоже, он не готов это признать.
Объектом нападок могут стать вредные привычки вроде курения, любви к фаст-фуду или бутылочки пива по субботам. Что и говорить, здоровый образ жизни в теории намного лучше для самого человека и его близких. Возможно, вы поймете, что готовы вести более здоровую жизнь ради себя и своей семьи. Но если вы пока не готовы расставаться с сигаретами или становиться полным трезвенником, лучше честно сообщите об этом второй половине. Худшее, что вы можете сделать — это начать врать. Обман рано или поздно обязательно будет разоблачен, доверие в паре будет нарушено, а ваш партнер примется контролировать вас с удвоенной силой.
Если речь идет о бытовых мелочах: постригись, побрейся, не оставляй грязные тарелки на обеденном столе — стоит выработать некие общесемейные договоренности. Иногда хорошей тактикой служит обмен: жена обещает не раскидывать повсюду одежду и многочисленные косметические средства, а муж бреется раз в два дня; или он обещает регулярно стричься, а она в обмен на это соглашается раз в месяц ходить с ним на футбол.
Читайте также:
Хватит ли ребенку 10 тысяч рублей в день?
Брак: Подготовьтесь к "нормативным" кризисам
Вторая половина - тиран и агрессор?
Лада Степанова 